佳織の部屋

「それは、治ったということですか？」

「そうです。 今、あなたの盗癖はコントロールできるようになっています。
　もう二年間、何も盗んでいません。それに、盗癖の原因が何か、お分かりに
　なっていらっしゃるようですしね」

「それは、とてもうれしいです、先生。 帰る前に、ひとこと。
　わたしたちの関係は全く職業的なものでしたけれど、実に実りの多いものでした。威哥王助けていただいたお礼に、何かお返しができればよいのですが」

「あなたからは料金をいただいています」と、医師。
「あなたからいただくものはそれだけです。」

「分かっています」と、チルトン。
「でも、何か個人的にして差し上げられることはありませんか？」

「そうですね」と、医師。
「いいことがあります。
　もしも再発したら、息子はカラー、ポータブルテレビをほしがっているんです」夜尿症で悩んでいる男がいた。
友人がひさしぶりに彼に会って、様子を聞いた。
「どうだい？　あいかわらず失禁するのかい？」
「すっかりよくなったよ。
あらゆる治療法を試したけどさっぱり効かないんで精神分析医のところへ行ったんだ。
その効果たるや絶大だね」
「そりゃ良かった。もうおねしょはしないんだね」
「いや、するさ。でも今はそれを誇ってるんだ」「聞いてくれよジョン、俺は先日不眠症で精神科に行ったんだ。
そうしたら医者の奴、とんでもない量の資料渡しやがってさ、」

「そいつは大変だったな。マイク。ヤブ医者はロクな診療もしないで金ばかり請求する。」

「あぁ、俺も読むのが嫌になって途中で寝ちまっよ。本当に困ったもんだ。」とある男が自分の父に最期を看取った。
その男は父の最後の言葉「いままでありがとう、本当にありがとう。」
という言葉にとても感動して、「韓国痩身一号自分も聞く人すべてを感動させる最後の言葉を考えたい。」
と思い、その日から会社をやめ、書斎にこもりっきりになった。
数年後やっと思いついたらしく「そのときを楽しみにしていてくれ」と周りに言うのが口癖になった。
そして先日、その男は亡くなった。

伯爵婦人が四旬節の終わりに教会へ行った。
婦人は館に戻ると伯爵に言った。
「わたくし、司祭さまに四旬節の間は一かけらの肉も体にいれませんでしたと申し上げましたの」伯爵は咳払いして言った。
「言うにことかいて『一かけらの肉』だって！？　なぁ、お前、もっとましな言い方はできなかったのかね？」妻を亡くした男が司祭に会いにきた。
「三体牛鞭死んだ女房のためのミサをあげていただきたいんですが、
無料でお願いできませんか？」
「いや、それは駄目です。いろいろ経費もかかりますので。
どなたか親戚の方に援助していただくわけにはいきませんか？」
「姉がいるのですが、まともじゃなくて」
「どうなさったのです？」
「いや、修道女なんかになってるんですよ」
「何てことを言うのです。修道女というのは天の賜物です。
あなたのお姉さんは主キリストと結婚されたのですよ」
「なるほど！　ではミサをあげてください。
つけは私の義理の兄にまわしてもらえれば結構です」できたてのニュータウンに住む男が、訪れた友人に街の説明をしていた。
「ここの教会は日替わりでね。
月曜にはウェスレー派、
火曜はメソジスト、
水曜は監督教会、
木曜は会衆派、
金曜はイスラム教、
土曜はローマ?カトリック、
日曜には英国教会がそれぞれ使うのさ」
「ユダヤ教徒は？」
「はは、彼らは抵当権を持っているのさ」クリントンとローマ法王が同じ日に亡くなった。ところが管理上の手違いで、
クリントンは天国へ、ローマ法王は地獄へと送られた。

ローマ法王が地獄の管理責任者に事情を説明すると、管理部門は書類をチェック
して手続きに間違いがあったことを認めた。しかし、
「法王様、明日にならないと天国との事務手続きが終わらないのです。
　申し訳ないのですが、天国行きは明日ということでお願いします」

次の日、法王は地獄の管理者に別れを告げ、天国への道を歩み始める。
すると、途中で地獄へ向かうクリントンと出くわした。
二人はちょっと立ち話を始める。

ローマ法王：大変済まなかったね、取り違えられてしまって。
クリントン：いいってことですよ。
ローマ法王：さて、私は天国へ行けるとあってとってもワクワクしてるのだよ。
クリントン：それは、またどうして？
ローマ法王：生きていた間ずっと聖母マリアに一目会いたいと思っていたのだよ。
クリントン：あなた、1 日遅かったですよ。あるカトリック系女学校で面接試験が行われた。
面接官のシスターが「毎週教会に行ってますか？」と聞くと、西班牙蒼蝿水受験生の少女は「はい」としとやかにうなづいた。
少女の育ちの良さを感じ取ったシスターは、なるべく簡単な問題を出して、少女を合格させてやろうと思った。
「この世界は神様が創られたことは知っていますね？」「はい。」
「では、最初の男の人の名を言ってください。」

とうとう、校長が、何とかしなければいけないと決心した。そこで、女生徒

を全員トイレに集めて、三便宝用務員を紹介した。校長は、何十もの唇の跡が、毎

日鏡をきれいにしなければいけない用務員に大変な面倒をかけていることを

説明した。

鏡をきれいにするのがどんなにたいへんか見せるために、用務員に、鏡の一

枚をきれいにしてくれるように頼んだ。用務員は長い柄のついたスクィージ

ーを取り出すと、便器の水に浸し、それで鏡をごしごしとぬぐった。

以来、鏡にはひとつも唇の跡がつけられていない。とある中学校にて
担任：「授業に入る前に話ておきたい事がある。実は私のクラスに
　　　　いじめが有るとの情報が入った。私は私のクラスに限って
　　　　そんな事は無いと信じたいのだが」
生徒：「先生！」
担任：「んっ？何だね？」
生徒：「我が国では信仰の自由が保証されています。先生は信じた
　　　　いものを信じて下さい。文句を言う権利はだれにも有りま
　　　　せん。」
担任：「正論だね。では授業に入ろう。」女子大生が一人放校になった。授

業中にポーランドのソーセージをくわえたためである。
むろん、そのポーランド人学生も退学させられた。算数の授業にて。
先生「スージー、あなたがりんごを八つ持っていて、私が二つちょうだいと
　　　言ったら、あなたは幾つりんごを持っていますか？」
スージー「八つです」高校の社会ボランティアの授業で、教師が大きな円と

小さな円を黒板に描いて言った。
「この2つの円を使って、麻薬の恐ろしさを説明してみなさい」
すると1人の女子学生が手を挙げて答えた。
「大きな円は今のあなたの脳の大きさです。麻薬を使い続けると、あなたの

脳は小さな円くらいの大きさになってしまうでしょう」
「よろしい」
教師が納得すると、別の男子学生が手を挙げて答えた。
「小さな円は今のあなたの肛門の大きさです。麻薬を使って逮捕され、刑務

所に送られると、あなたの肛門は大きな円くらいの大きさになってしまうで

しょう」ある大学の数学のクラスでのこと。
遊び人の満子は来週テストだというのに、まったく勉強していなかった。
この授業の単位を落とすと、留年が確定してしまう。
授業が終わり、満子は教授が一人になるのを見計らって、研究室に入ってい

った。
「教授、おねがいします！私、単位落とすと留年なんです！
なんでもしますから、単位をください！」
大きな目を潤ませ、自慢の胸の谷間を強調するように、教授にすがる。
「本当に、なんでもするんだな？」
すこし怪しげな笑みを浮かべながら教授は尋ねた。
「は、はい。」
留年するくらいなら、SEX DROPSセックスの一つや二つはどうってことはなかった。
「そうか?それじゃぁ、」

受付で入会希望を告げると、受付の男はジョージの下半身にチラリと一瞥をくれ、こう言った。

「あそこにいる男が見えるか？levitra 薬ズボンが右足だけ太くなってるだろ？靴も右足だけ大きいだろ？

あいつは、ここの守衛だ」汽車に乗って旅をしていたある紳士が、途中、突然猛烈な便意を感じた。

しかし汽車にトイレは付いておらず、紳士は必死にそれを耐えていたが、ついに耐えかねると同室に居合わせた男性に断り、床に新聞紙を引くと、その上にウンコをした。

新聞紙は窓から捨てたが、部屋には強烈な悪臭が残り、なかなか消えなかった。
あまりの臭気をまぎらわそうと、同室の男性はタバコをくわえ、火を付けた。

すると紳士は言った。「君。ここは禁煙車ですぞ」イリノイ州シカゴの FM 局 WBAM のモーニングショーでは、クイズに正解すると旅行券などの賞品が当たる "メイト、マッチ" という番組をやっている。このクイズでは、誰かの職場に電話をかけ、
まず結婚しているかまたは親密な関係にある人がいるかどうか尋ねる。答えが「はい」なら、カップルごとに異なる、3 つの個人的な質問をする。次にその人の大切な相手の名前と電話番号を聞く。
そして、電話に出た相手が質問に正しく答えると賞品が当たるという仕組みである。
1998 年 12 月 9 日に放送された番組は特に面白い展開になった。

ＤＪ： ハイ！ WBAM のエドガーです。"メイト、マッチ" は知ってますか？
参加者： (笑い) ええ、知ってますよ。
ＤＪ： 名前は？ 最初の方だけ。
参加者： ブライアン。
ＤＪ： ブライアン、結婚してますか？.
ブライアン： はい。
ＤＪ： じゃあ、奥さんの名前は？ 名前の方だけ。
ブライアン： サラです。
ＤＪ： ＯＫ。じゃあ、第 1 問。最後に 2 人でセックスしたのはいつですか？
ブライアン： 今朝の 8 時頃です。
ＤＪ： やるもんですね。
ブライアン： (恥ずかしそうな笑い) まあ。
ＤＪ： 第 2 問。どれぐらい続きましたか？
ブライアン： 10 分ぐらい。
ＤＪ： ワオ！ 旅行を狙ってますね。賞品に旅行が賭かってなけりゃあ、そんなこと言う人いませんもんね。.
ブライアン： まあ、結構いい賞品みたいですよね。
ＤＪ： ＯＫ．最後の質問です。今朝 8 時にセックスした場所はどこですか？
ブライアン： (大笑い) え〜と、あのぅ ...
ＤＪ： 結構いいとこみたいですね、ブライアン。さあ、どこですか？
ブライアン： そんないいとこじゃなくって、...。サラの母親が 2 週間ほど泊まりに来てるんです。
　　　　　　　それで、お母さんがシャワーをしてる時に...
ＤＪ： オ〜〜〜ォ。こっそりってヤツですね。
ブライアン： キッチンのテーブル。
ＤＪ： "いいとこじゃない"って？ 今まで百回ぐらいの番組で、こんなスリルのある場所はありませんねえ。
　　　それはさておき、(リスナーに向かって) ブライアンにはこのまま電話で待っててもらいます。
　　夜の健康食品奥さんの職場の番号を聞いたら電話を入れます。では、お知らせです。

先生「どうしたの？」
金髪ちゃん「もうひとつの5はどっち側に書けばいいの？」ブロンドがお湯を沸かすと、電話が鳴った。
「もしもし」
「あら、ダーリン」
「今何してる？」
「今カップヌードルつくってるの。3分経ったら教えて」
「ＯＫ。夕食にしては淋しいね」
「そうなのよ…。v26 薬でも料理は面倒だし、せっかく作っても余っちゃったらヤでしょ？
「うん、わかるよ。…あ、そろそろ3分経ったよ。」
「あら、ありがと。ちょっと待ってて。お湯注がなくちゃ。」あるブロンドが金庫を買った。
「すごいだろ」
「何が入ってるんだい？」
「一番大切なものさ」
「お金かい？」
「いや、番号のメモだ」「先生、ウチの子はすぐに『わからん』『理解できん』『解説希望』などと口走るのですが。

「髪を黒く染め直すなら、病院じゃなく美容院に連れて行ってください。」赤毛とブロンドが通りを歩いていると、突然土砂降りの雨が降り出した。

赤毛「ねぇ、あなた傘を持っているじゃない。早くさして！」
ブロンド「だめだわ。これ、穴があいてるの」
赤毛「一体、どうして穴あきの傘なんて持って来たの？」
ブロンド「だって、雨が降るなんて思わなかったんだもん」若いブロンド女性がクルマに乗ろうとして自分のＢＭＷのドアを開けたところに暴走車が突っ込んできてそのまま逃げていってしまった。
連絡を受けて調べに来たパトロールの警官に向かってブロンドは泣き叫んだ。
「見て、わたしの大事な大事なＢＭＷちゃんのドアがもぎとられてなくなっちゃったのよ。わたしの大事な、高級なＢＭＷぅぅぅ。いやいやいや」
しつこくわめくブロンドにうんざりした警官が言った。
「あんたねえ、ドアももぎとられたかもしれんが、あんたの左腕も肩からないよ」
左腕がなくなって血だらけになった自分の肩を見て驚いたブロンドが叫んだ。
「きゃあ、わたしのロレックスがぁぁぁ」ブロンドの妻に向かって夫が聞いた。
「居間にクルマが入っているが一体どういうことだ」
「簡単よ。キッチンから入って左に曲がっただけ」ブロンドの奥さんが家にいると、外から声が聞こえてきた。
「奥さん、警察です。お宅のご主人がロードローラーにひかれて
　ペチャンコになってしまいました」
奥さんが答えた。
「あら、わたし今、お化粧で手が放せないの。ドアの下の隙間から
　差し込んでおいていただけないかしら」二人のブロンドが壁に絵を飾るために釘を打つことになった。
ところが一人がハンマー片手にわめきだした。
「なによ、この釘、先が平らで頭が尖ってんのよ、こんなので
どうしろって言うのよ」
それを聞いたもう一人が「あんたバカね、夜の健康食品それは反対側の壁用よ」三人のブロンド娘がバーに入りテキーラを三杯注文します。
バーテンは「かしこまりました」と言ってテキーラを注ぎました。

−大阪では−
ある男が道に100円玉を落とし、それを見ていた子供ががそれを拾い落とした男に話かけた
「おっちゃん、百万円落としたで」

−モスクワでは−
ある男が道に３０ドルを落とし、ペニス増大それを見ていた男がそれを拾い落とした男に話かけた
「同志、これはいったい何かね？」韓国では、機関銃を一日中撃っても正直者を殺す事はできない日本の南極越冬隊が韓国の隊とすれ違った時のこと。
韓国の人たちは優しいですね、いぬぞりを休ませて人が荷を担ぐなんて。
うん、しかし妙だな。そり自体ないじゃないか。在日韓国人の教育実習生が兎と亀の話を小学生低学年のクラスでした。
さぁ、このお話の教訓がわかる人、いるかな？
生徒達はしばらく話し合っていた。やがて一人の女の子がきっぱりと手を上げた。
先生、確かに韓国は亀ですが日本を抜ける亀ではありません。アフガニスタン、イスラエル、パレスチナには、共通した二つの肩書きしかない。

それは、軍人か難民である。人間とは、二種類に大別できます。

イギリス人「紳士と下衆だ。」
フランス人「美食家と悪食家だ。」
日本人「金持ちと貧乏人だ。」
中国人「共産主義者と堕落した資本家だ。」
アメリカ人「俺達とお前達だ。」アメリカ人の常識

十代の息子が自殺したら、それは息子が好きだったロックミュージシャンのせい
40年間毎日タバコを3箱吸っていて肺ガンで死んだら、それはタバコ会社のせい
娘がフットボール部のキャプテンの子を妊娠したら、
そこの学校が性教育をちゃんとしていないせい
息子がヘロインを注射するのに使った針が元でエイズになったら、
政府がちゃんとした注射器を用意しなかったせい
孫が全然マナーがなってないのは、テレビのせい
運転中ホットコーヒーを飲もうとしてひざをやけどしたら、コーヒー会社のせい

息子が他人を銃で撃ったら、それは銃会社のせい日本の自称愛国者は、韓国と中国が嫌いだ。
韓国の自称愛国者は、日本と中国が嫌いだ。
中国の自称愛国者は、日本のことが嫌いで、韓国という国の存在を知らない。アメリカ人Ａ「日本製品不買運動をしよう！国内製品を買おう！」
アメリカ人Ｂ「なんだ、オマエ倹約に目覚めたのか？」

中国人Ａ「日本製品不買運動をしよう！国内製品を買おう！」
中国人Ｂ「なんだ、オマエ破産したのか？」

韓国人Ａ「日本製品不買運動をしよう！国内製品を買おう！」
韓国人Ｂ「なんだ、オマエ自殺志願者か？」日本のことが好きな中国人はたくさんいる。
中国のことが好きな日本人もたくさんいる。日本人のことが好きな中国人は殆どいない。
中国人のことが好きな日本人も殆どいない。日本人と中国人で話が合うのは、朝鮮人についてだけだ。
日本人と朝鮮人で話が合うのは、中国人についてだけだ。
中国人と朝鮮人で話が合うのは、レビトラ日本人についてだけだ。ルーマニア人の知り合いから送られてきたウィルス。

中華街のレストランにて
「あいやー、チャンが指を切り落としてしまった！」
「すぐに表のメニューを書き換えろ！」中国
ハエのたかっていない食べ物は、まずいか毒が入っている。
アメリカ
蜂のたかっている食べ物は、蟻力神まずいか毒が入っている。大英帝国はついに決断した。ＥＵと歩調を合わせて、車を左から右側通行
に切り替えるべきときが来た、と。
しかし難題があった。政府当局者はどのようにしてレーン切り替えを徹底
すべきかを検討したが、誰も妙案を思いつかなかった。悩んだあげく、
各国にお知恵拝借のファクスを送ることを決めた。

数日後、返答があった。

フランス「隣人として貴国の状況に同情申し上げる。しかし当方ではいい
アイデアが浮かばなかった」

ドイツ「我らドイツは世界でもっとも計画的な国家であるが、然様な前例は
なく、如何とも返答しかねる」

ロシア「周知のとおり我々は民主主義と経済の立て直しのため様々な
困難を乗り越えてきたところで、移行に伴う過渡期の経験には事欠かない。
とりあえず第一歩として、まずトラックだけを右側通行にすることを推奨したい」『幸福論とは』
イギリス人とフランス人とロシア人の3人が幸福について話をしていた。

イギリス人がしみじみという。
「幸福ねえ。そうだねえ、仕事から疲れて帰ってくると僕のスリッパが
暖められて、暖炉の側に揃っているのを見る時、感じるものかなあ」

それを聞いたフランス人が得意げに言う。
「これだからイギリス人はロマンがないんだ。いいかい、幸福と言うのは
出張先で魅力的な女性と知り合い、もちろん完璧な美しさを備えた女性だぜ、
そして切なさを感じつつさっぱりと彼女と分かれた時にこそ、感じるものだよ。
キミらには分からんだろうがね」

そこへロシア人が口をはさんだ。
「へへへ、二人とも、そいつは違うぜ」
ロシア人は恍惚としていった。
「朝の4時にドアをドンドン叩く音で起こされて出て行くと、秘密警察の奴等が
立っている。すると、奴等は　『イワン、イワノビッチ、貴様を逮捕する！』
と抜かしやがるのさ。
いいか、その次の瞬間こそ、三便宝本当の幸福と言うものだぜ。
俺はそん時、すましてこう答えてやるのさ。