囲炉裏とまぜごはんと家庭菜園

昨日は母の日でしたね。

母ってなんでしょうね。

簡単に「母」と言ってもその存在の大きさは測りようも無く

でも、「母」の一言でその全てが表現されるような。

以前、Happy Birthday 私　で少しだけ紹介した母。

世の中には、母の思い出がない人や母と決別した人など、いろんな境遇の方がいらっしゃるでしょう。

幸いなことに私には、常に母がいてくれました。


おかあさん おかあさん　と甘えていたころも
お母さんなんて嫌いだ　と反抗していたころも

常にいてくれました。


次第にうっとおしくなっていったころも
なんだか小さくなったように感じたころも

常に居てくれた母。

ただヒステリックに喧嘩してみたり、こそこそと二人で内緒話をしてみたり

気恥ずかしくもあり、なかなか「ありがとう」が言えなかったころを思い出します。


常に居てくれたために「母」と特段意識することもなく、居るのが当たり前と過ごしてきた日々。

東京へ行ってからというもの、次第に「母」の存在が、私の中で明確になってきました。



元気？ というたまの電話。

今日はこんなことがあってね！　と楽しそうに報告してくれる母。


かと思えば、家業が苦しいと訴えたこともある母。

その訴えを聞いた時の私ときたら、とたんに不機嫌になって母に当たってしまった。


「そんなこと言われたってさ。 どうしろって言うの！？」

「そうね。あんたはあんたで頑張ってるんだし。ごめんね。」


確か母は、寂しそうに、情けなさそうにそんなことを言ったように記憶している。


今思うと、なんてバカな娘だったかと。


当時の私は

親は子どもに心配をかけちゃいけないんだ
親は常に親として上に立ち、子どもを見守るものだ

そう思っていました。


だから、子どもの私に弱音を吐露し頼ってきた母が、私の描く「親」の像から一脱したことに嫌悪感を感じ、むげに冷たい言葉を掛けてしまった。

それからは決して、苦しい家業のことを口にしなくなった。

私は、なんという我慢をさせたのだろう。
なんというプレッシャーを与えただろう。

一人東京に出て、右も左もわからないながら
一歩一歩と進んでいた私には、「頑張っている」という自負があったのだろう。

私だって一人で頑張っているんだから、親も頑張って当然。

そう思っていたのだろう。


今まで一人で生きてきたわけでもあるまいに・・・

一人で歩きながらも、多くの人の助けを借りていたであろうに・・・


それまで「大きな母」だったのに、弱音を吐くことで「小さな母」になり
なんだか嫌だった。


年に二回、必ず実家に帰っていた私。


いつもそれはそれは楽しみにしてくれ、もう帰るの？と寂しそうだった母。

久しぶりの友人との再会のため、何日も夜をあけることがあっても
「楽しいときは今しかないんだから」と、言ってくれた母。


喧嘩をしてしまい、「せっかく帰ってきたのに、こんなに不機嫌にしてくれちゃって！」と、全てを親のせいにしたことも。


母が私と喧嘩をしようと思うはずがないじゃない。
嫌な思いを抱えたまま、東京に戻そうと思うはずがないじゃない。

今ならそう思うけど、当時はその「嫌な思い」のまま帰京したこともあって・・・

母にはどれほどつらい思いをさせただろう。

帰京する娘。

また目の届かないところへ行く娘。

日々を心配し、常に気にかけている娘が、不機嫌なままぶっきらぼうに帰って行く。

それを見送る母の胸中はどんなだったろう。


そう思えば思うほど、なんという親不孝をしたのだろうと、悔やまれてなりません。


そんな私でも、いつもいつもそうではなく。

離れて暮らしていたおかげで、「母」と意識することが多くありました。

意識するというより、「感謝の気持ちを持てる」と言ったほうが正しいでしょうか。


朝早くから夜遅くまで働き、マンションには寝るためだけに帰っていたような生活の中で、たまに送ってくれる宅配便には本当に助かりました。

日用品から食品に至るまで。


その中には必ず手紙が入っていて。


「気をつけて頑張るんだよ。　また帰ってくる日を楽しみにしてるからね。」


それくらいの文章なのに

その短い文章の中に、これでもかというほどの愛情を感じた私は

どちらが熊本の方向かわからないまま窓から空を見上げて、

「お母さん　ありがとう」

と、つぶやいていたものです。



まだまだ母の「子ども」でいたい反面、「頼れる子ども」に成長しなければとも思いますが

いつになっても「母」は母であり、その存在は絶大です。


家業が苦しくても、母の「さぁ 頑張ろう＾＾」という笑顔を見てはなぜか安心し・・・

私が安心しきってしまえば、母に与えるプレッシャーが大きくなるからと、自分を制してみたり。


母に頼るのではなく、助け合っていきたい。


これ以上ない無償の愛情を、絶えることなくそそぎ続けていてくれる母。

言葉にせずとも、娘の幸せを常に願ってくれているであろう母。

何かの時には、一番に私の見方になってくれるだろう母。


そんな想いを持っていてくれることだけでも、どれほど感謝しても足りないでしょう。


そんな母が、少しでも嫌な思いをする機会を減らすために

私はしっかりしなくては。


娘は母親の作品。


私の行動で、母が誹られるようなことがあってはならない。

何かがあっても、きっと私を守ろうとする母が、自信をもって庇える娘でなければ。

それでも、完璧にはなれないでしょうが・・・

だって　「母」の娘ですもの (ノε`*）