夜明けの早い街で。

ご無沙汰しております、chiroです。
もうすっかり冬ですね
忙しさにかまけていて、少し前の出勤前の朝に
息が白くなっていることで、冬に気がつきました。
そりゃ、もう12月なのねーと＾＾；



毎晩、書きたくて書きたくて仕方がないのに
書く時間を作らない理由は、やっぱりお仕事。

寝ることが唯一の取り得♪というくらいの、私が
今月本当に寝ないまま突っ走っています。
というくらい、配属された部署の仕事に夢中です。
ちょっとばかり寝不足を続けていたり……。

大学からたっぷり積み重ねられた、私のサボり癖は
入社してもなかなか消えず、自分に甘い仕事ばかり
選んでいた私に、移動はかなりの転機でした。

営業部へ来て思ったのが、やっと、思っていたことを実行
したいと考えるようになった、ということ。
今までは「〜〜したらええんやろなぁ」とか、曖昧に
人にはえらそうに自分の考えを、ただ漏らしていただけ
だったけれど、今の環境はそんな甘えが通用しません。

同期が同期の壁を越えている気がします。
すると、実は自分の奥底にいた負けず嫌いが目を覚ましたんです。



でもたぶん、
今の私ははたから見ると少し呆れられてる、ハズ。

この間、「遅くまで残っていることに満足していない？」
と問われたときは、少しひやっとしました。


頑張ろうとしている自分に酔ってる？



あっという間に今の環境にのめりこんだ自分は
薄情だなぁとも感じます。
今まで散々一緒にいた、部のメンバーをすっかり
よその部のように、ハスから見ている自分を感じます。



昨日、一人で明け方まで仕事をしていた時にふっと、
どこかに忘れ物をしてきたような感覚に陥りました。

前だけ見続けて、一ヶ月。
やれば仕事のことばかり考えられるんだ、と正直嬉しく思います。
今までは頑張る人を見て、出来ない自分を妬んでいたのに
やらなきゃいけない環境になると、出来るんだ、と。


でも、こんなとき、きまって私は何かをしでかすんです。
今まで出来ていたことが、出来なくなるんです。

人からもらうことしか考えられなくなっている気がします。
自分が返すことを、忘れている。
もしくは、返さなくてもいいと無意識に思うようになっている。


そしたら、こんな自分って、どうなの？！
と、急に我に返りました＾＾；笑


どんだけ仕事に夢中でも、
家に帰るとやさしくなれる女性になりたい。

といっても、今は家庭も何も持っていない身なので、
せめてオフィスを出たら、携帯電話を取り出して、
少し元気な声で今から帰ることを伝えるようにしたいな
と思います。いつものひとに。




今月残り、7営業日。
体を壊さないように乗り切ります

明日は絶対数字を達成せな！